|
|
СТУДЕНТЫ ШУТЯТ:
• Преп. : Вот вы тут все чихаете и кашляете, мне молоко нужно давать за вредность.
Студент: А вы не вредный, Борис Михайлович!
• Студ.: Какие все-таки будут билеты на экзамене?
Преп.: Обыкновенные. Беленькие с черненькими буковками!
• Перед началом экзамена -
Преп.: Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студ.: А положительная - это какая?
Преп.: Больше нуля!
• Преп.: Я уже устал писать и говорить.
Студ.: А вы молча пишите.
Преп.: И что, при этом пританцовывать?
• Студент пытается остановит скатывающуюся со стола шариковую ручку ногой.
Преп.: Вы что, каратист? Или ушуист?
Студ.: Нет, я это... Студент!
• Староста подходит к преподавателю с журналом группы:
-Распишитесь.
-С кем?
• Надпись на парте : "Да не восхрапи на лекции дабы не разбудить ближнего своего. Аминь."
• Отличительная особенность памяти у студента :
Hе знал, но вспомнил.
• Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе)-
высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной,
вопить: "Халява, ко мне!"
• Студент-негр пишет письмо домой:
"У нас все хорошо, нас хорошо кормят ..."
Через неделю приходит ответ из дому:
"У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность -
вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост..." :-)
• Всем студентам из Афpики сpочно сдать хвосты.
• Студент дает домой телеграмму : СТУДЕHТ
Дома расшифровывают : Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
• Засылают англичане к нам шпиона под видом студента
Через неделю его высылают обратно.
- Как так ?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так ?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя то как ?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали,
а я завалил.
• Вопрос на "5": Как меня зовут? (преподавателя)
Вопрос на "4": Какого цвета учебник?
Вопрос на "3": Зачетка с собой?
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и
спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
Hа экзамене по гражданскому праву:
-Скажите, как вы смотрите на право?
-Точно так же, как и налево....
• Hадпись на парте в студенческой аудитории: До перерыва осталось-30 минут,20 минут,10 минут,5минут,3минуты,2минуты,1минута, блин,без перерыва !
• Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
• На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
• Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
просто АНЕКДОТЫ!!!!!
1. Вам противно видеть каждый раз бактерий на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!
2. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
3. - У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.
4. - Рабинович! За вами три рубля!
- Где?
5. - Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
6. Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
7. Заходит больной к доктору:
- Доктор, что со мной? Я плохо сплю, плохо ем. Доктор, я умру?
- Успокойтесь, голубчик, у вас обычный гемморой.
- Как, на лице!?
- Ах, это лицо!?
8. Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
9. Подходит мужик к воротам, стучит. С другой стороны к воротам подходит собака и тихо-тихо говорит:
- Слышь, мужик, не стучи – дома никого нет!
Мужик – хлобысть в обморок. Приходит в себя – рядом собака. Он ей:
- Ты что, просто гавкнуть не могла?
- Могла, но пугать тебя не хотела.
10. По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие - вспомнить не могут.
Заяц:
- А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним.
Первым начал хорек:
- Ну, ты такой пушистый, ушки длинные, хвостик маленький...
Заяц, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, заяц! Теперь давай я тебя опишу. Ты светлый, сзади - вертикальная полоса, и воняешь сильно...
Хорек, хлопая себя лапкой по лбу:
- Ой,неужели я .опа?!
11. Сидит лягушка на берегу реки и ножкой водит по воде. Проходит мимо бегемот:
- Ну как, водичка теплая?
Лягушка томно поднимает на него глаза и говорит:
- Я здесъ, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
12. Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай:
- Эй, мужик!
Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:
- Пошел нафиг, козел!
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп.
Идет мужик по улице на следующий день и слышит:
- Эй, мужик!
Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько:
- Ну, короче, мужик, ты понял...
13. Жил-был Иван-Царевич. И ни одна девушка за него замуж не хотела идти, потому что было у него косоглазие. И решил тогда Иван-Царевич пойти куда глаза глядят. И порвался...
14. Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
15. Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, и, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится!
Отпустил Винни-Пух рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок:
- Винни, я тоже люблю пиво! Ой, Винни, куда это я пошел?!
16. Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
17. Шапка у Красной шапочки была из обыкновенной волчьей шкуры. Просто носила она ее мясом наружу.
18. Приходит Иван-Царевич во французский ресторан, читает меню и думает: "Так вот, блин, что с ними люди делают! А я, дурак, женился..."
19. А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
20. Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
21. Университет. Филологический факультет. Профессор:
- Знаете, господа студенты, в английском языке двойное отрицание означает утверждение. Такая ситуация встречается и в некоторых других языках. В частности - в русском. Но, что интересно, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания...
Голос с заднего ряда:
- Ага... Конечно...
22. Профессор - студентам на задней парте:
- Эй, вы, трое! Перстаньте передавать друг другу записки!
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а... Ну, тогда извините.
23. Студентам жениться нельзя. Почему? Вот женится студент и будет заниматься только женой - и появятся у него хвосты. А если будет заниматься только учебой - у него появятся рога. А если, не приведи господь, и тем и другим заниматься будет - так вообще копыта отбросит.
24. - Студент, вы почему спите на лекции?!
- Я не сплю, я просто очень медленно моргаю.
25. Сессия. Студенты в общаге пьют:
- Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
- Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей!
Выпили.
- Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
- Ну как? Пятерка?!
- Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
26. Однажды утром папа с сыном пошли на прогулку в парк. Папа сказал, что если сын разрешит ему выпить кружечку пива, то папа разрешит сыну покататься на карусели... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
27. Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
28. Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,...
а потом открываю глаза - нет, не тебя!
29. Сделал гадость - на сердце радость!
30. Каши мясом не испортишь...
31. У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!
32. Рождённый ползать! Ползи достойно!
33. ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
34. Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
35. Работа не сайгак, за бархан не убежит!
36. Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают. К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
-Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
- От увертюры слышу!
37. Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
38. На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.
39. Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?
40. Слова за кадром:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"
41. На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!
42. По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение.
Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
- Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и тихонько прошептал:
- Арбитр!
43. Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем!
44. Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
45. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь на.рал именно на меня!
46. Полетели американцы на МКС и обнаружили что ручки там не пишут. Потратив 15 миллионов долларов и 3 года на исследования они создали ручку пишушую во всех положениях и в невесомости........у русских не было денег и они писали карандашом !!!
47. Вопрос:зелёное,лысое и прыгает.Ответ:солдат на дискотеке!
Все анекдоты были или услышана, или прочитаны в газетах, на сайтах!
|
