|
|
1)Объявление в институте: "Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены у деканата на втором этаже".
2)Объявление: "Для предвыборной кампании коммунистов срочно требуются бешеные бабки - 150-200 человек".
3)Абрам оскорбил Якова. Тот подал в суд, и суд постановил: Абрам должен принести публичные извинения. Тогда Абрам встал посреди площади и закричал:
- Люди! Яков не хам? Не сволочь? Извиняюсь!
4)Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно: сначала карманные, потом столовые, а затем и настенные!
5)Англичанин обращается к русскому:
- Послушайте, вы не могли бы объяснить мне некоторые особенности вашей анатомии? В частности, когда я последний раз был в России, мне все время говорили: "Эй, одень шапку на х…, а то уши отморозишь!"
6)Странная вещь - слова! Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, для вас останавливается время, - и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..
7)Пожилого завсегдатая одного ресторанчика прямо за столом хватил удар. Его приятель берется тактично сообщить об этом вдове.
- Здравствуйте, миссис! Я только из ресторана.
- Мой муж, небось, тоже там?
- Конечно!
- Небось, опять в карты дуется?
- Непременно!
- Наверное, опять проигрывает?
- Ого! Тысяч пять, наверное, проиграл.
- Неужели? Чтоб он сдох!!!
- Вы удивитесь, но именно это он и сделал!
8)К зданию автошколы на всех парах подкатывает учебная машина и резко тормозит перед входом. Из-за руля выскакивает молодая дама и кричит:
- Эй, срочно дайте мне другого инструктора! У того слабака, что я привезла, инфаркт!
9)Идет лекция о вреде курения. Лектор:
- Знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
Голос из зала:
- А пускай она не курит!
10)Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий навстречу.
11)Идет репортаж с автогонки. Комментатор за кадром:
- Вот на ваших экранах немецкий гонщик. Он движется со скоростью 180 кмчас, перед поворотом тормозит и на скорости 170 кмчас проходит поворот! А сейчас на ваших экранах английский гонщик. Он едет со скоростью 170 кмчас, перед поворотом тормозит и со скоростью 160 кмчас проходит поворот... А вот теперь на ваших экранах русский гонщик! Он едет со скоростью 150 кмчас, перед поворотом газует и с криком “хрен ли вы тут собрались” прокладывает новую трассу!
12)Один заядлый гонщик предложил двум друзьям подвезти их на своем автомобиле. Те согласились, но вскоре один из них сказал:
- Эй, остановись - знаешь, мы лучше пешком пойдем...
Оба так и сделали - вышли из машины и пошли пешком.
- Жалкие трусы! - прокричал гонщик им вслед, трогаясь с места. - Никогда мой ангел-хранитель не допустит беды!
В этот момент он почувствовал, как кто-то похлопал его по плечу:
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови-ка машину - пожалуй, и я сойду...
13)Продавец расхваливает покупателю новую модель автомобиля:
- Это совершенно удивительная машина! Представляете, ей на сто километров пробега нужна лишь ложка бензина.
- А какая ложка? - уточняет покупатель. - Столовая или чайная?
14)- Обвиняемый, почему вы не подали руку пострадавшему, когда услышали его крик?
- Так он же не меня звал: он кричал "Боже, помоги!"
15)Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
- Девушка, как вас зовут?
- Не ваше дело.
- Пойдемте в кино?
- Нет, спасибо.
- Странно… Стандартные драйвера не подошли…
16)Встретились две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как хорошо ты выглядишь! Пластическая операция пошла тебе явно на пользу. Кто тебе ее делал?
- Какая тебе разница, дорогая? Тебе все равно уже не поможет!
17)- Мне наплевать, что дождь идет. Я спрашиваю, почему плащ мокрый?!
18)Существует пять причин, по которым женщины покупают новые платья.
- Чтобы понравиться соседу.
- Чтобы взбесить соседку.
- Потому что такого нет ни у кого.
- Потому что все такие носят.
- Потому что!
19)Директор - секретарше:
- Где мой карандаш?
- У вас за ухом.
- Вы же видите, что я занят! За каким ухом - за правым или за левым?
20)Журналист спрашивает известного спортсмена:
- Скажите, почему вы расторгли контракт с вашим спортивным клубом?
- По болезни.
- По какой, если не секрет?
- Как называется - не знаю, но всю команду от меня тошнило!
21)Моряк в порту сошел на берег прогуляться, видит - лежит под пальмой абориген.
- Что же ты лежишь тут просто так, ничего не делаешь?
- А зачем?
- Как зачем? Вон у тебя над головой сколько кокосов растет. Сорви их, отнеси в порт, продай. На вырученные деньги сможешь купить тележку.
- А зачем?
- Будешь возить кокосы на тележке, заработаешь еще больше, сможешь нанять рабочих.
- А зачем?
- Как зачем? Рабочие будут рвать для тебя кокосы, возить их в порт, продавать и отдавать тебе деньги, а ты сможешь лежать под пальмой и ничего не делать…
- Ну да. А сейчас я чем занимаюсь?!
22)Биологи проводят эксперимент. Установили высокий столб, сверху привязали банан, внизу свалили груду ящиков. Запустили в лабораторию голодную обезьяну. Она увидела банан, давай трясти столб. Банан не падает. Тогда лаборант говорит: "Думай, думай…" Обезьяна почесала в затылке - и давай ставить ящики один на другой. Залезла на них и дотянулась до банана.
Потом запустили голодного добровольца. Тот посмотрел на банан и давай что есть силы трясти столб. Банан не падает. Доброволец снова трясет - банан не падает. Лаборант ему: "Думайте, думайте…" Доброволец в ответ обозлено: "Что тут думать, - трясти надо!!!"
23)Диалог двух сотрудников, вынужденных на работе сохранять вежливые отношения.
- Апчхи!!!
- Будь здоров!
- Спасибо.
- Пожалуйста!
- Не стоит.
- Ну, что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!!!
24)Молодой человек приходит наниматься на работу в супермаркет. У него нет ни опыта, ни рекомендаций, но он согласен в качестве испытательного срока поработать месяц бесплатно - чтобы руководство посмотрело, на что он способен, и приняло решение. Ему предложили место в отделе рыболовных принадлежностей. Через несколько дней старший менеджер отдела идет по магазину: заметив, что молодой человек беседует с покупателем, он прячется за стойкой с товарами, чтобы понаблюдать, и слышит:
- Что касается рыболовных крючков, то у нас есть вот эти маленькие, по пятьдесят центов, и побольше, по доллару… Вам десяток тех и других, наверное? Хорошо, но для больших крючков потребуется специальная удочка - рассчитанная на большую рыбу, пятьсот долларов. Берете удочку? Тогда учтите, что она рассчитана на ловлю с лодки. Лодки у нас новейшей модели, по полторы тысячи долларов… Но если вы берете лодку, вам обидно будет ехать на один день, значит, вам придется ночевать на берегу. Предлагаю палатку последней конструкции, влагоустойчивую - пять тысяч долларов… Но разумеется, все это вам надо будет доставить на берег. Предлагаю трейлер последней марки, рассчитанный на любой автомобиль - десять тысяч долларов… Итак, общая сумма - двадцать три тысячи. Касса направо…
Как только покупатель удалился в направлении кассы, пораженный менеджер выскакивает из-за стойки:
- Вы приняты!!! Я просто поражен, как вам удалось уговорить посетителя сделать такую большую покупку!
- Я и не уговаривал. Он спросил у меня, где можно купить гигиенические тампоны для жены, а я сказал: "И что вы будете три дня мучиться? Ехали бы лучше на рыбалку!"
25)Один бизнесмен - другому:
- Ну, хорошо. Сейчас вы называете свою цену, и я называю свою цену. Потом мы дружно смеемся и приступаем к серьезному разговору.
26)Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей ему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
- Хозяйка молча выходит из комнаты.
- Куда вы, мадам?
- На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.
27)Скажите, как вам удалось заработать такое состояние?
- Мне очень помогла жена. Я захотел узнать, наступит ли время, когда она перестанет говорить: "Нам не хватает на еду".
28)Дети в классе пишут сочинение на тему: "Что бы я делал, если бы получил миллион". Черед пятнадцать минут тянет руку Вовочка:
- Марь Иванна, а нельзя добавить еще сто тысяч?
29)Объявление в коммерческом ларьке: "Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
30)Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Всего неделю назад я купил у вас ботинки, а из них уже пальцы вылезли наружу!
- Гм… - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
31)Психоневролог, ортопед и специалист по телесно-ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой-то человек. Психоневролог: «Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека – яркий пример церебрального паралича». Ортопед: «Ну что вы, коллега: у этого человека явно что-то с подвижностью суставов». Психотерапевт: «Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся…»Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает:- Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет…
32)Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».
33)Рекламное объявление: «Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».
34)Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
35)К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, – сказал муж, - мы не можем себе позволить ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, от чего нам будет дешевле избавиться: от чувства превосходства моей жены или от моего комплекса неполноценности?
36)Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!
37)В психотерапии есть одно направление, основанное К.Роджерсом: так называемая "терапия, центрированная на клиенте". Здесь консультант выполняет функцию "зеркала", как бы отражая мысли и эмоции клиента. Разумеется, этот способ хорошо применять разумно и по назначению - как собственно и любой другой. Вот к чему может привести непрофессиональное использование такого метода.
Клиент:
- Мне все время грустно, ничто меня не радует.
Психотерапевт:
- Вам все время грустно, ничто вас не радует.
Клиент:
- Мне кажется, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна.
Психотерапевт:
- Вам кажется, что вся ваша жизнь абсолютно бессмысленна.
Клиент:
- Мне остается только покончить с собой.
Психотерапевт:
- Вам остается только покончить с собой.
Клиент подходит к окну, раскрывает его и выпрыгивает.
Психотерапевт:
- Бац.
38)Бизнесмен - психоаналитику:
- Мне постоянно кажется, что под моей кроватью прячется киллер. Вот уже который месяц я из-за этого не могу заснуть…
Психоаналитик:- Что ж, это можно исправить. Для этого нужно будет два… (оценивает про себя дорогую одежду клиента) нет, три курса по десять… нет, по двадцать сеансов, каждый из которых стоит двести… нет, триста долларов!
Бизнесмен после паузы:
- Хорошо, я позвоню, когда соберусь прийти.
Через пару дней он действительно звонит:
- Извините, но мне больше не понадобятся ваши услуги: я пригласил другого специалиста, и он помог мне всего за полчаса!
Психоаналитик (с ноткой ревности в голосе):
- О, это тоже был психоаналитик?
- Да нет, столяр. Он просто взял и отпилил у моей кровати ножки.
39)Муж - жене:
- Дорогая, ты все время говоришь глупости! Ты бы хоть считала до десяти, прежде чем что-то сказать.
На следующий день жена очень медленно считает:
- Семь, восемь, девять, десять…Дорогой, вода в ванной уже перелилась через край.
40)После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре выяснилось, что вдова не упомянута в завещании, и тогда она велела продолжить надпись на памятнике словами "…пока я не пришла!"
41)Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
42)В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
43)Миллионер дает таксисту на чай пять долларов.
- Между прочим, - говорит таксист, - вчера я подвозил вашу дочь, так она дала мне десять долларов…
- Ничего удивительного. У нее богатый отец, а я - сирота.
44)Молодая мама ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
45)В автобусе едет симпатичная молодая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Элегантный мужчина спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая?
- А она устала и писать хочет!
46)Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.
47)Один дачник повесил на заборе объявление: «Осторожно, злая собака».
Сосед–недоброжелатель приписал внизу: «Без зубов».
Хозяин добавил еще ниже: «Засасывает насмерть!»
|
