108.
dim
(02.10.2002 06:46)
0  
Анекдоты шпарите дети? Принимайте!!!!!!!!
__________________________________
- Винни, тебе хуево?
- Мне хуево? Да мне пиздец!
- А если я возьму эту рыбу, она до завтра не испортится?
- Да хули, нет конечно - вон ведь уже сколько месяцев лежит, и до сих пор не испортилась!
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Идет антилопа-гну (самец) по Африканским просторам.
И тут не ожиданно проносится стадо диких бизонов, и втаптывают
антилопу в песок.
Через некоторое время антилоп разрывается и с удивлением
говорит:
- Это меня-то - реального пацана копытом в грудь, и кто?
Бычье!!!
Забитый автобус в середине рабочего дня, тут заходит старушка и
просит молодого человека уступить ей место. Молодой человек не
задумываясь говорит:
- А бабка знаю я этот прикол: я встану а ты сядешь!
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они
намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Bay! Круто! А как они делают презервативы?!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все
быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку
дурой!
На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!
- А мы вчера особо опасного преступника ловили! Он от нас три
часа по кабинету бегал...
Мама будит сына.
- Сынок просыпайся пора на работу.
- Мама на какую работу? Сегодня выходной!!!
- Какой на ф#г выходной мы же негры...
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы
он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
Купил мужик себе новые ботинки, домой пришел, а жена не замечает
обновы. На кухне копется.
Ну, мужика это зацепило. Решил он, значт, акцентировать
внимание, разделся догола, только ботинки новые оставил. Заходит
на кухню, а там дочка, показывая на причинное место, спрашивает:
- Пап, а что это у тебя такое?
Он ей:
- Это, дочка, стрелка, она показывает на мои новые ботинки.
А жена на это:
- Лучше бы ты шляпу купил!
Возле входа в сельский клуб табличка "Историческая лекция
для Колхозников".
Лектор
: - Смотрите, это череп Александра Македонского в 12 лет , а это
череп Александра Македонского в 25 лет.
Человек в панамке из зала:
- Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа?
- Мужчина, а вы кто?
- Я дачник.
- Вы что не видели табличку возле входа?
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него
есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями
можно было договориться.
А Вы бы поменяли пять пачек обычного порошка, на один грамм
необычного???
- Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал "Гуталакс".
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней
чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает
штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить
чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один -
другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки.
Утром входит сотрудник с фонарем под глазом.
- Что, Гена опять женщина?
-...Она встала в троллейбусе, а юбка защемилось. Я галантно
поправил.
На другой день, приходит совсем исчапанный.
-...?
- Нет, это не я. Это другой поправил. Я уже знал, что женщинам
это не нравиться и затолкал юбку обратно.
Отец с сыном приходят в гости, сынку на входе вручают яблоко.
Папа:
- Сынок, что надо сказать?
Сынок:
- Здравствуй, яблоко!
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский
мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он
жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете
будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно,
найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут
обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач...
Футбольный матч "Спартак" - ещё кто-то. Фанатская трибуна (то
есть самая шумная и активная часть болельщиков).
Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и
начинает кричать примерно следующее:
"Кто болеет за коней, тот тарелочка с#плей...", - на стадионе
шум, гам веселье.
"Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...
воодушевленный, он продолжает:
"Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот,
дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением
заканчивает фразу:
"...Тот хороший человек".
Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел.
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом
кольце дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не
вспомнить, и забираются в салон. На задней площадке картина -
распростершись лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у
птицы в полете, ноги, впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в
троллейбусе и без того не много. Особенно лютуют старушки,
проходясь по "проклятым алкоголикам". На следующей остановке
вваливается человек пять развеселых работяг, тоже поддатых, но
слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт, на задней
площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают напор
вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже
нет границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков
из той самой компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так
говорит:
- Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не
мешать!
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом
свете. Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении
всего, мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к
"прослушивающему задний мост" и тем же громким голосом, но уже с
теплыми интонациями сказал:
- Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас...
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления
следующим образом: "Сестры держали, а врач драл!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!
Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно,
отмечали приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и
много чего еще. Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм
закончились деревянные деньги, решили поменять $100 и спрашиваем
у продавца в магазине, где тут у вас обменный пункт. Да, вон,
говорит, через дорогу. Переходим дорогу - ни таблички, ни
окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою грузинов,
спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и волосатый
как гаркнет: "Я обменный пункт!"
История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на
первом. И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в
этом самом душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек
упрямый. Я уже намылился, когда "эти гады" окончательно отключили
воду. Это было грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут.
Все остальные (кто поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на
лавке минут пять. Мыло засохло. После этого отключили свет. Во
всем общежитиии. Стало совсем плохо. Я подождал еще минут десять
и пошел в раздевалку душа одеваться. В темноте было очень трудно
что-либо найти. Я не нашел своей одежды. После 15 минут страшно
напряженных поисков я решил плюнуть на все и бежать до своей
комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр
тяжести, несется по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так
и не включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я
добежал до комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам
ее запер. А ключ положил в шорты. А шорты лежат где-то в
раздевалке душа. Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум
- коменда ругалась с электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался
вниз. И дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть
электрика, когда мимо них со свистом пронесся голый намыленный и
матерящийся мужик и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.
Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского
рынка, который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в
общем ситуация не очень.
Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин
выезжает с парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда
она овободит место. Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать
не просто на дорогу, но и перестроиться сразу куда-то (дело
недалеко от развилки происходит), он нос машины высунул и пробует
выехать в нужном ему направлении, а тот, который ждет
освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и стоит
командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а
потом уже просто машет руками и орет: "Давай, давай!", - на что
выезжающий, опуская стекло и высовываясь в него, орет закрывшему
обзор управляющему: "Сейчас! Я вылезу и ты там всем дашь!!!
Я чуть с велосипеда не свалился.
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в
машину, предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой
всячины. Ну вот едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув
ее никоим образом). Несутся, как и положено джипу, на скорости
120 кмч. Ну вот видят - впереди менты стоят, ну Леха тормознул и
причем резко (ну сами представьте: со скорости 120кмч резко
перейти на 20кмч), при торможении в машине взрывается 2 бутылки
шампанского и вся пицца равномерно распределяется по салону
машины. Гаишники (в это время как раз были
распространены терракты), схватив автоматы, окружили машину и
приказали выйти, завернув руки за голову. Мужики выходят по
одному из машины, давясь от смеха, гаишники не врубаются: в чем
дело, но потом, узнав о происшествии, они еще долго все вместе
хохотали...
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы
будут готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие
прямое отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них
внимания не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на
рюкзачке, болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля
убийцы).
Просто шикарно...
История правдивая и короткая.
Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер,
набирала номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку,
говорила:
"Здравствуйте, а Ваню позовите..."
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.
- Заяц! Ты что делаешь?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо.
- Да пробывал, задыхаюсь.
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли.
- Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю...
- На хуй себе насыпь, собака бешеная.
|
